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Fibromialgia? Si, dolores constantes

Hoy es un día de estos que estarías constantemente despotricando barbaridades, pero como siempre no queda más remedio que llorar o aguantar y yo he optado por lo segundo, ya que de tanto llorar mis ojos llegarán al quedarse sin brillo.

Es muy triste, pero eso lo pienso ahora que estoy en mi zona de confort, mirando a través de la ventana viendo otro día pasar sin hacer nada, ya que como dije en mi anterior texto , esta vez apenas me da tregua nada más que para lamentarme de lo duro y cruel que esta siendo los brotes conmigo, que me imagino que como a otras muchísimas personas. Pero me pregunto si esto es justo, tantos dolores por todos lados, si me agacho no me levanto sin ayuda de alguien o haciendo un esfuerzo sobrehumano , mis constantes dolores en las manos , en mis pobres pies hinchados, mi tripa dolorida he inflamada como una embarazada, mi cabeza, este cansancio que me agota con cualquier mínimo esfuerzo llamado FATIGA CRÓNICA menos mal y a Dios que nos ilumina que si no fuésemos tantas personas con los mismos síntomas, la familia, amigos , conocidos mis princesas viendo cada poco estos brotes.. pensaría que me estaría volviendo loca.

Pero NO, lo cierto es que haré locuras de cría subiendo y bajando fotos en mi Red social pero soy yo la que ve como sonríe y quiere que eso siga siendo así. Se que se me juzgado por ello, pero son MIS fotos, MI vida, MI historia y lo que la vida me ha regalado sin yo quererlo que es esta enfermedad dura para sonreir siempre. Me siento como si llevase encima de mi cuerpo varios sacos de cemento que me hacen sentir vaga y torpe, cosa que no soy.

Es increíble lo que puede llegar a ser, esas noches en vela, en las que comienzo hacer calceta como decían antiguamente nuestras abuelas y a la segunda vuelta las agujas caen solas sobre mi cesta de mimbre llena de lanas y agujas, de ponerme a leer una novela romántica de Blanca o Corín Tellado donde intento concentrarme haciendo mis propias pirulas en la cabeza, sonriendo como una tonta, emocionada y al final terminar llorando más que por el contenido de la novela, por el principio de la historia que ya no te acuerdas y la suelto de mala manera cabreada conmigo misma por tener memoria de pez o de rana, que más da¡¡. Pienso y me quedo pensativa clavando la mirada sin un punto fijo, en lo bonito que era leer esas novelas cuando era una cría y con el cariño conque me las regalaba mi padre, siempre con la frase (mi niña que no son bolsas de pipas).

Y era cierto , podía leerlas a pares y no olvidarme del mínimo detalle y ahora apenas puedo recordar una frase, un título sin haberlas mirado cien veces y aun así… La duda siempre queda.
NO puede ser posible, pero lo es por muy increíble que parezca, no somos hipocondríacos, los dolores son reales y muy dispares, tan distintos y a la vez tan repetitivos en cada brote. Me cuesta separar la vista de la ventana, de esa paz que transmite la noche, la estación de trenes con un silencio sepulcral durante largos periodos de tiempo , el cielo limpio y claro de una noche de verano , y yo sin poder evitarlo mordiendo el labio para no dar un grito ahogado de lo más profundo de mi garganta donde si le diera rienda suelta , posiblemente espantada hasta las fieras, y aun así siempre mirando arriba y dándole gracias a Dios por estar viva, porque otras personas no han tenido la suerte de padecer lo que tengo yo, porque esto no tiene cura , pero no es una enfermedad que nos lleve Dios, aunque aveces por la desesperación de tanto dolor , tanto brote, tanto y tanto alguna tontería se nos habrá pasado. Ya rendida por el dolor más que por el cansancio me dejo caer sobre un mullido sofá cubriéndome el cuerpo con una pequeña manta llena de estrellas, y de nuevo llega el amanecer, el ruido urbano de la ciudad y una sola pregunta … Y hoy??

Así más o menos me imagino a personas como yo, unas con más y otras con menos, otras con niños como cuando yo crié a las mias siempre dolorida y pensando que de los dos partos de ninguno quede bien, o cuando era chica , si me dotan las rodillas era por el crecimiento, si me dolía la tripa .Era por miedo al profesor, en fin…eso era una ida ir venida de consultas de médicos que ni ellos sabían lo que ocurría, unas veces nos pillaba más fuerte y otras para hacer filetes,Pero es mi vivencia, mi vida, no la de nadie, pero de vez en cuando alguna palabra irónica hay que poner , porque si no no saldríamos para arriba y el sentido del humor es muy importante, aunque yo ando más por los suelos que panza arriba como.los gatos.

Con todo esto quiero decir MÁS que a las personas afectadas de fibromialgia, a las personas que nos siguen, que nos conocen, a los amigos o familiares, que sabemos que esto es duro para todos, tanto como.el que lo sufre como.el que nos ve sufrir, por lo menos eso dicen, yo solo se que no estoy en la cama más de lo necesario, que intento poner al mal tiempo buena cara, pero que para todo hay unos límites y cuando uno llega al suyo, es cuando el que lo ve, tiene que ayudar al que lo sufre,para no caer en una espiral de dolor llamada DEPRESIÓN, LOCURA, DECEPCIÓN Y CULPABILIDAD.

Porque en esta enfermedad no ha culpables, ni vencidos, que esto le puede ocurrir a cualquiera y que es muy gratificante, un abrazo, un susurro,una sonrisa , una palabra de consuelo. Hasta el mínimo detalle para nosotros es mucho. Queremos un puente sólido para agarrarnos sin miedo,porque somos personas y flaqueamos.

AYUDA lo que puedas para soportarlo , no todos los días son iguales. .y de los mejores..Los hacemos excepcionales. POR TI, POR NOSOTROS ,Y POR TODOS

Espantaba a las fieras, pasado por la cabeza,me dolían las rodillas . Creo que estas son las faltas. Si ves alguna más. La foto tan sólo está hecha levantada de la cama , me pinto me pongo una americana , los pendientes un sonrisa y fotografía. Y después lavarme bien la cara y vuelta a la cama. Siempre que puedo…REGALO SONRISAS.

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3 comentarios
  1. Sonia Cabrelles Ferrer
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  2. Juany
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  3. Yoly
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