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Fibromialgia, suicidio: quise quitar un dolor y causé otro mayor

Como todos los días que puedo o me apetece, suelo leer noticias, comentarios, experiencias sobre la enfermedad que padecemos… Pero ayer me quede estupefacta, por fin se habla de un tema tabú en nuestra sociedad, conocidos por pocos y desconocido por muchos.

Un artículo de un equipo del Hospital Universitario de Copenhague, donde se decía que las personas que sufríamos Fibromialgia el riesgo del suicidio era 10 veces superior que en la población general.

Dentro de esas pocas personas saben lo que es esa horrorosa palabra de suicidio ME ENCUENTRO YO, o mejor dicho me encontré hace años, por eso hablare con todo el respeto que el tema se merece. Yo soy una afortunada, estoy aquí, puedo contar mi experiencia, decir muchas cosas para que nadie cometa el error que cometí en su día, porque hay muchas personas que se ven arrastradas a esa fijación, esa mente en blanco, sin pensar en nada ni en nadie, no piensas, tan solo quieres irte a una ida sin retorno.

Como siempre he contado mis dolores comenzaron desde muy niña, dolores que a menudo con el paso del tiempo más se acentuaban, todo era muy difícil de entender, nadie sabía lo que ocurría, ni yo misma, pero los años fueron pasando y sufrí perdiendo a una persona que jamás pensé que Dios se la llevaría tan pronto. Pero como se suele decir.. La vida continua, y así es. Mi vida para mi continuó, formamos una linda familia, pero no se como, ni porque parezco LA CHICA DE LA MALA SUERTE.

Apareció ese problema en mi articulación como expliqué en uno de mis escritos, que tras diez operaciones de intentar paliar el dolor no fue posible. Empecé que vivir con dos dolores crónicos, uno con nombre y el otro sin saber que era la Fibromialgia aun. Pero el nombre era lo de menos, lo que me estaba machacando era ver el cambio tan grande que estaba pasando en mi vida, de ser una persona extrovertida, hiperactiva, sin dejar de trabajar, con gran éxito y la gran capacidad que tenia para empatizar con las personas, divertida, pero todo eso poco a poco fue desapareciendo, me volví todo lo contrario. Preferia mantenerlo en silencio y no decírselo a nadie por miedo a que no creyeran lo que me estaba ocurriendo.

Sonreir no siempre significa ser feliz, podría ponerte buena cara en mi rostro, pero no sabían que el dolor me estaba comiendo por dentro. Como dolía tener que decir NO a las cosas que hacía antes, a esa lucha conmigo misma, quería comprensión, apoyo, pero era difícil si yo no podía explicar lo que me ocurría.

Caí en una depresión profunda, me aislé yo solita y sin ayuda de nadie en un mundo en el que deje de creer, pérdida muchas cosas debido al una fatiga crónica que me tumbaba en el suelo, frustrada y a una desesperación de no poder terminar con tanto sufrimiento, con todo el dolor que vivía mi familia.

Pero llegó un día diferente, tenia muy claro mi objetivo, a esas horas mis hijas estaban en el colegio, mi esposo en su trabajo y hice lo que jamás tenia que haber hecho. Voy a omitir ciertos detalles por respeto a mi familia, no porque se avergüencen de mi, porque eso ya lo hago yo, pero a ellas les duele ese vacío en la casa, ese terror de que su madre jamás volviera a llenarlo.

Pero allí abri los ojos donde se leía UCI, estaba desorientada, no sabia muy bien lo que había ocurrido, pero enseguida que les vi la cara me vine abajo. Jamás podre olvidarlo, esa expresión de entre dolor, alegría porque yo estaba viva y cara de decepción de pensar que tire la toalla sin pensar en ellos.

QUISE QUITAR UN DOLOR Y CAUSE OTRO MAYOR. Tuve mucho tiempo para asimilar todo lo ocurrido, me sentí mala madre y esposa, egoísta, pero nunca fue por quitarme yo el dolor, pero si quitarles a ellos mi carga.

Me dolía tanto ver como sufrían cuando pasaba las noches en vela,de esa persona cansada sin ganas de nada, esa preocupación en sus caras y la impotencia de no poder hacer nada. Pero gracias a ellos, a mis ganas de superación , esa idea horrorosa jamas se me paso más por mi cabeza . Ahora lucho por muchos frentes abiertos que tenemos al reconocimiento, a una buena investigación, a un tratamiento adecuado para no sentirnos como nos sentimos.

Quiero que vean, que me hablen, que me digan como estoy, que sea un interés sincero , que sin comprensión no hay evolución, que para lograr entender es esencial escuchar, observar y pensar. Tampoco dejar de pensar que soy especial , me ayudara a saber lo que valgo, la vida.. me lo va recordando. Que si me caí era porque estaba de pie y mantenerse de pie merece la pena, que las hojas de los árboles también se caen y el árbol sigue en pie. Que no soy la misma ni pretendo serlo, que me siento capullo de seda cuando se convierte en una linda mariposa, sacudiré mis alas de bonitos colores, volaré alto para gritar al mundo que somos visibles, que bailo, sonrío, que hago todo lo que puedo menos rendirme.

No olvides cuando tus ojos humedezcan tus ojos por el dolor. Que no pasa nada.

Cuando la tristeza gane a la alegría. Que todo lo bueno nos siga, nos encuentre y nos abrace. Que un día mío puede ser, sentirme feliz, triste, confundida , rota o pérdida, todo en un mismo día. Pero al final de todo.. estamos vivos.

Que le agradezco a Dios que ese día nefasto me pillaran a tiempo,porque si no hoy no podría contarlo.

Que si sufrimos es lo que nos ha tocado.

Que nos trajeron al mundo con mucho cariño para vivir y no matarnos.

Que yo sin mis hijas me muero, son el motor de mi vida.

Que se lo que es perder a una madre.

Que antes de hacer nada PARA, RESPIRA Y PIENSA QUE NO MERECE LA PENA.

Que ellos no tienen la culpa de nuestros dolores y siempre les quedaría una pregunta en la cabeza.. POR QUE???

QUISE QUITAR UN DOLOR Y CAUSE OTRO MAYOR

Yo ahora y siempre

Después de las caídas me levanto y regalo … SONRISAS.

Como siempre y más que nunca.. Sé fuerte, somos guerreras y te dedico la mejor de mis sonrisas.

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1 comentario
  1. Angelica Lordena Medina Cocomá
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