María, con FM: Vivir al otro lado
¿Qué sentiría si viviese al otro lado?, eso es lo que pienso a veces, ¿cómo es “ese otro lado”?.
No recuerdo la última vez que lo experimenté, no llego a recordar la sensación que se tiene al otro lado, al otro lado del dolor, al otro lado de la desgana y de la desolación, al otro lado del sentimiento de culpa por no poder seguir el ritmo o por no poder llevar a cabo los planes previstos.
Recuerdo, eso sí, que hubo un tiempo en el que hacia muchas cosas, vivía cada minuto del día y descansaba cada segundo en la noche, eso lo recuerdo, pero no puedo recordar lo que se siente…
Entonces miro a mi alrededor y veo a las personas que están en ese otro lado, en el lado de la vida placentera y que ni si quiera lo saben, veo sus ojos como miran con extrañeza cuando les hablas, el día que te atreves, de tu sombra oscura, esa que te acompaña siempre. Y entonces te das cuenta de que no entienden nada, que no vale la pena decir nada ya que peor que llevar contigo a tu sombra es el hecho de que nadie la vea. Entonces te encierras, te sientes sola, incomprendida y culpable por todo ello.
Podemos caer en la autocompasión, en la amargura y llegar a criticar a aquellos que están al otro lado por el hecho de no entendernos. ¿Pero nos hemos parado a pensar como perciben los demás nuestra situación?.
Yo si, hoy mismo, esta misma noche, tras 18 años con mi sombra y en uno de esos días en los que ya llevas unas cuantas semanas de lucha casi sin cuartel, intentando que no se note mucho que no tienes ganas de nada, haciendo esfuerzos por seguir el ritmo, y no solo por los demás también por mi misma, por no dejarme vencer por mi sombra, por no dejar que hiciera de los días una noche continua, por fin me ha podido, por un rato, solo por un rato, pero lo ha conseguido, al final ha hecho que suplique que parara ya de atormentarme.
Pues justo en ese momento en que estaba compadeciéndome y buscando una respuesta a lo que ya sé que no la tiene, me he puesto en el lugar de la otra persona, en el lugar de uno de esos que están “al otro lado” y he pensado que no debe ser fácil estar ahí, los que viven “al otro lado “lo tienen muy complicado con nosotros, “los doloridos”, “los desganados”, “los tristes y apáticos”, pensad por un momento lo difícil que debe de ser, para alguien que no vive como nosotras, entender algo que no se ve, que se oculta tras una apariencia normal y que además nosotras actuamos como cómplices de esa maldita sombra ocultándola a cada minuto, unas veces por miedo a la incomprensión, otras por miedo al rechazo, incluso por propia incredulidad, porque todas y cada una de nosotras hemos sentido en alguna ocasión, sobre todo al comienzo de vivir acompañadas de nuestra inseparable sombra de dolor y fatiga, que todo podía estar en nuestra imaginación.
Entonces si no se ve, no lo mostramos y no lo contamos, parece que no existe para los demás, pero sí que existe y las personas que están más cerca de nosotras la sufren, no es que no nos entiendan, es que no pueden hacer nada, solo pueden acompañarnos en nuestros malos ratos, debe ser muy difícil para alguien que te ama no poder hacer nada para aliviar tu dolor.
Yo lo he visto hoy, cuando estaba derrotada he sentido su calor mientras me abrazaba medio dormido y lamentando mi situación, pero sin posibilidad alguna de ayudarme, o eso ha pensado él, en ese momento me estaba ayudando muchísimo, solo con estar ahí a mi lado, pasando una mala noche porque hoy mi sombra ha decidido invadir mi cama y no dejarme dormir.
Me he sentido a la vez afortunada y a la vez muy culpable de hacer que otra persona sufra los efectos colaterales de mi eterno torturador. No es fácil para ellos, no es fácil para nosotras, pero no debemos ponérselo fácil al verdugo invisible. Hay que seguir levantándose y buscando la manera no de esconderlo, sino de anularlo, en la medida que podamos.
No debemos dejar que nos quite las cosas que nos hacen felices, no debemos dejar que agote a nuestra familia, ya bastante tenemos con soportar que nos agote a nosotras, no dejemos que su sombra se alargue hasta nuestros seres queridos, ellos no tienen la culpa de “vivir al otro lado” ellos no son responsables de nuestra situación, así que cargar contra ellos no es la solución a nuestros dolores ni aporta nada beneficioso, todo lo contrario, eso hace que “ella, la sombra” gane la batalla.
Ya no pienso mas en mis sintomas hace 11 años solo sentia dolor y +++++dolor, pero hoy ya suma cada veces mas cambios en mi cuerpo q ya hago caso y cuando me toca ir al médico, el no si lo cree que ya nada q me diga de un nuevo problema de salud, no me surpreende lo mas minim.
Es cierto que vivir con “la sombra” es terrible, y que la gente puede que no lo entienda, que la gente más cercana se sienta incapaz de ayudarnos, que la frustración de vernos tan diferentes a como éramos antes, tan reducidas físicamente, tan frustradas cuando no somos capaces de hacer o decir algo porque la sombra se pone en medio y no nos deja dar un paso, pero si además los médicos no te miran siquiera, o te dicen que esta enfermedad no la quiere ningún especialista porque es muy desconocida o muy complicada… o que tu bloqueo mental para seguir adelante y buscarte la vida no es cosa de la enfermedad sino tuya (comentario de mi psiquiatra en a última sesión)…. qué podemos sentir entonces, a donde nos dirigimos, a quien recurrimos si no tenemos más información, si no hacemos más porque, literalmente, no podemos.
Me ha gustado tu relato porque me he sentido identificada, , la diferencia es que nadie pasa las noches conmigo y voy a oscuras por la casa para no molestar a nadie… Muchas gracias por haber escrito algo tan hermoso y duro a la vez.
No tienes que dar las gracias porque compartir esto contigo no es ningún esfuerzo. Lo que siento es no poder hacer más en algunos momentos. Además somos un equipo en todo… ok?
Besitos
Soy Maria, la autora de este escrito, y me siento en la obligación de contestar a todas la que lo habéis leído y compartido, que sois muchas, gracias por molestaros en leer lo que para mi es importante.
Pero hay a una persona en especial a la que quiero darle las gracias, y es a mi pareja, a la persona que me da calor cuando lo necesito, a esa persona que siempre está a mi lado sin quejarse en ningún momento y por la que vale la pena levantarme cada mañana con una sonrisa a pesar de que hayan días en los que me duele hasta el sonreír, pero que al mirarle se me olvida el dolor, él no se merece sufrir a mi sombra y aunque hay días que es inevitable que se alargue hasta él, y que hace en esos días, pues lo más fácil y a la vez lo más difícil, estar a mi lado, con buena actitud y con mucho, mucho amor…por él vale la pena seguir adelante y es mejor que ninguna medicina, no hay nada como ser feliz para poder sobrellevar lo que nos ha tocado vivir.
Eduardo, así se llama y tengo la suerte de compartir mi vida con él, él lo hace todo más fácil. No voy a dejar que “mi sombra” se alarge hasta él, podrá derrotar mi cuerpo…pero no mi vida!. Gracias mi amor.
Leer los testimonios de este blog, es imponderable ayuda, para sentir que que no estoy sola del “otro lado”, que no soy la unica y que es casi calcado lo que sentimos todas….,gracias por compartir tu sentir Maria..
Amiga, yo entiendo,todo tu dolor . Yo con mi fibro,sufri Anos con esos Dolores …hoy gracias a Dios y a Mis medicos ,puedo disfrutar de la vida ,ya que aprendi a control are mis dolores,no Es facil ,ya que por mas de 14 Anos ,mi vida fue una agonia.Acualmente ,manejarme mi vida con mucho cuidado ,me refiero a : escucho a mi cuerpo ,tratando de a divinar ,el por que Tengo dolor ; uno de Mis medicos Es un Naturophatic doctor , con el suporte de mi Doctor de familia ., mi dieta Es muy importante para mi ,gluten free y ejercicios por lo menos 3 veces a la semana .
Hoy estoy lista para partir en un cruzero a las Bahamas por 3 Dias ,con 2 amigas…vivo mi vida ,disfrutando cada dia …y siendo un poco egoista …primero yo ,segundo yo ,yo,yo,yo, .
Amiga ,se fuerte !! Cada dolor Es por consecuencia de algo ,sea fisico o emotional .
Te deseo Lo mejor ..y cuidate ,trata de no pensar en Lo que piensen Los demas …Tu Primero .
Eduardo … Tu comentario es lo más lindo que he visto en mucho tiempo. Saludos
Describes perfectamente lo que se siente!!! Muchas gracias por compartir me siento comprendida:)
Hace tiempo que estoy a tu lado y si pudiera vivir al otro lado para ayudarte a llevar esa carga lo haría sin dudar…
Como no puedo me pongo para siempre de tu lado…
Besos