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Me siento como una barca en el mar, navegando a la deriva

Demasiado tiempo, demasiadas horas para pensar en todo lo que está ocurriendo. Ni yo misma sé lo que pasa dentro de mi cabeza, los dolores me bloquean, me hacen sentir mal conmigo misma sin tener culpa ninguna.

Pero acaso a alguien le importa? Mi familia se preocupa, sufren, les duele verme así, pero es normal que tengan que hacer su propia vida, no puedo interceptar en su rutina de todos los días, en el trabajo, sus estudios, porque con toda la ayuda que me dan, no quiero tenerlos como esclavos. .

A VECES ME SIENTO COMO UNA BARCA EN EL MAR. NAVEGANDO A LA DERIVA. Sin rumbo, sin saber que hacer o que decir, porque ya son muchas las cosas las que llevo sobre mis espaldas.

Estoy cansada de ser yo misma, de que tenga que pagar un precio tan alto por culpa de personas que siguen empeñadas en decir que lo que sufrimos no es real, es fingido .

Pero que está pasando en esta vida loca? Acaso hay personas que fingen enfermedades? De verdad que si? Yo sería incapaz de jugar con esas cosas.

Mi vida era tranquila, llena de ilusiones, risas, complicidades, no se terminaba una aventura y ya planteábamos otra. Vida sin dolores, sin el miedo de salir a la calle, enfrentarme al ruido, a la luz, y a otras tantas cosas. Ahora intento mirar por encima de una muralla que se ha construido delante de mi y no me deja ver nada, nada positivo para sacar las fuerzas que ahora tanto me fallan, ni en esa oscuridad que me aterra por miedo a que mi pequeña cabeza se olvide de las cosas bonitas que vivir antes de tener esta enfermedad que me desgarra.

Quiero salir más a menudo a la calle, verme bonita, ser la persona que era, no hablo del físico, pero si de la persona que todo compartía todo, hacia regalos sin ser fechas señaladas, sorprender en casa para ver las caritas llenas de risas.

Pero ya todo es dolor, la belleza se ha esfumado, que más da un bonito físico si por dentro eres hueca, sosa, insípida, una persona sin gracia, con sonrisa fingida, de ojos tristes empañados de lágrimas que se esconde debajo de una sabana sin querer saber de nada ni nadie.

Dicen que nos volvemos egoístas porque nunca queremos participar en las cosas de antes, pero acaso incluidos los míos, saben los dolores que tengo?? Si me agacho me cuesta levantarme hasta el punto de rendirme por un rato porque juro por Dios que no puedo, pero quiero intentarlo, SOLA, sin ayuda de nadie, unas veces lo consigo y otras les pido ayuda.

Que fatalidad de enfermedad, tengo dolores por todo el cuerpo, un ojo que no para de dar vueltas hasta llegar a perder la vista, mi tos espontánea, que a veces creo que me ahoga, se me estrecha la garganta hasta dejarme afónica, si vamos en coche ya no lo aguanto, me muevo inquieta hasta que me mandan parar porque les molesto y eso Sí que me cabrea y mucho, porque lo intento evitar pero me duele muchísimo el culo, si el culo.

Que le voy hacer si también tenemos ese síntoma, si lo piensas de verdad parecemos enciclopedias . ME SIENTO COMO UNA BARCA EN EL MAR NAVEGANDO A LA DERIVA. Me siento incomprendida, da lo mismo que cooperen en las labores de la casa, si después de hacerlas todos se van y tu te quedas hecha una mierda. Cansada, aburrida de lo mucho que ha cambiado mi vida, no quiero comparar más la que fui y la que soy ahora, porque de nada me sirve. Siento tener tan pocos días medio buenos, por culpa este maldito salvaje que no me deja disfrutar, ser la mujer de hoy, sonreir sin fingir o disimular, hacerlo porque me sale, me apetece, disfrutar de las cosas más pequeñas, de regar mis plantas, hablarles con cariño para cuando llegue la primavera luzcan bonitas flores.

Mis hijas se ríen y dicen que estoy loca y yo sonrío porque pienso que adoro ese punto de locura, esa que me empuja hacer alguna de las mías, montando claras de huevo y untándoles la nariz que tan poco les gusta. Pero soy consciente de que todo esto termina muy pronto, ya llega ya la salvaje bestia y me transforma en una persona diferente, que proyectas rechazo, gruñidos porque me siento cansada de que esto no se termine nunca.

Pero ya no doy explicaciones a nadie, en mi casa todos son todos mayorcitos, que llevo muchos años diciendo que nada de esto que ocurre esta en mis manos, que no tengo una barita mágica para ser siempre princesa y que soy una persona que gruñe, que se lame sus propias heridas, que intento hacer lo que puedo, que a pesar de todo este castigo jamás los he dejado desatendidos, que nadie me ha tendido una mano para poder ayudarme.

Que lloro porque no se muchas veces lo que está ocurriendo, que he pasado de ser una persona encantadora, a una persona nefasta que no la quieren ya ni como amiga. Pero ya son muchos los años llenos de dolores y calvarios, que estas cosas las estoy empezando a vivir en mis propias carnes, que el orgullo no lleva a nada bueno, tan solo hacerse mala sangre, que estoy acostumbrada a luchar como una jabata, que todos estos dolores vuelen loco a uno, que no quiero estar más tiempo entumecida, que quisiera beber la vida a pequeños sorbos, despacio para no dejarme nada suelto.

No me da vergüenza pediros ayuda, que yo lo estoy intentando todo, pero si de verdad necesito una mano que tire de mi y me suba. Que ya son muchos días de dolores y bajones, que es verdad que : ME SIENTO COMO UNA BARCA EN EL MAR, NAVEGANDO A LA DERIVA.

Pensar que esto tendrá un final, que son crisis, unas duran poco y otras no les encuentras fin.

Gracias a todas las que estáis dándome las fuerzas.

Y las ganas para no tirar la toalla. Mil besos con cariño de mi parte TERESA

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